孩子偷偷打機、偷密碼、偷錢課金, 如何面對?






最近網上對一篇爸爸因兒子偷自己密碼看打機片的文章而議論紛紛!

我不想加入評論, 只是想分享一下我自己也曾飽嚐過類似晴天霹靂的教養大件事


兒子二年級在網上偷看咸片,告訴同學再被老師發現

同年, 偷了我的信用卡密碼在網上碌了二千多元

三年級在洗手間偷用IPad 打機

我背後是仰 賴著來自 P.E.T.父母效能訓練的幾個不打不罰的原則來處理,

從而許多學員也能平靜解決諸如孩子偷錢課金等問題。




放下批判, 
把注意力放在孩子偷竊背後的需要上,
好奇探索, 分清需要和策略 ;
放下”應該",引導孩子認清各自需要, 重新選擇策略


所有的行為都是溝通


由於已經接受了 #父母效能訓練的洗禮,所以我對於 父母效能訓練創辦人高登博士這句話:「孩子沒有不乖他們的行為只是為了滿足他們一些重要的需求。」或者類似的「所有的行為都是溝通」說法都深信不疑。


放下批判

所以當孩子發生了一些常人認為十惡不赦的事如説謊、偷竊等,我都不會馬上進行 道德批判,意思是說 我的注意力 不會馬上放在 對與錯上面,因此也不會被大腦的杏仁核所支配,能夠保持冷靜,不會大動肝火(這個位是需要孩子給你無數不良行為訓練後之成果)


好奇探索

我的冷靜讓我有足夠能量把 注意力放在孩子偷竊行為背後的需要上,帶著 好奇心去探索他背後的需要:

  • 孩子睇鹹片是因為好奇?探索?我沒有做好電腦上的預防措施?

  • 孩子偷偷在廁所睇iPad是為了玩樂?不夠時間睇?

  • 孩子偷信用卡密碼是為了玩樂?不知後果嚴重?


敎導孩子區分策略(解決方法)和需要


孩子睇鹹片、偷偷在廁所看iPad、偷信用卡密碼都是行為,每一個行為背後都是滿足人類的一些普世價值(如學習、愛、樂趣、選擇、成就感)等,但有時候孩子得不到這些需要,就會想出不同的策略去滿足。例如兒子滿足不了玩遊戲機的樂趣,他可以選擇許多策略,如:

  • 另訂協議要求媽媽給他看,

  • 叫同學借他玩

  • 或偷偷在洗手間玩

這些策略也包括道德上不被允許的,如偷在洗手間玩、說謊和偷竊等!

一旦大人發現孩子選了這些不被道德允許的策略,我們想到的只是去進行道德批判,如何對孩子施以懲罰,腦海內充滿了 你應該如何如何,這都是世世代代給我們留下來的社會化模式——不對孩子施以懲罰,他們就會學不好!


但P.E.T.提倡的是非懲罰性的 雙贏親子溝通方式 —-我們在這關節眼,先放下#應該,讓兒子了解大人的價值觀和需要,也要讓孩子了解自己的需要,而雙方再一起找一個滿足大家的策略去執行。

和孩子進行 開放式對話,了解彼此需要,共同選擇策略


 

我:「爹哋媽咪知道你在廁所偷用iPad,我們非常失望,因為我們很 重視誠信和承諾,我們也很好奇你是不是因為我們跟你約定的打機時間不夠,你先至選擇要喺廁所偷偷打機?可唔可以講多少少俾我哋聽…」


仔:「係呀,因為部機好慢,你淨係俾我20分鐘,我開機都用咗5分鐘…..」


我:「聽起來,似乎20分鐘完全滿足唔到你玩遊戲嘅需要?」


仔:「係,而且有啲同學講咗一啲新嘅遊戲,我都冇時間去玩,啲同學都唔肯同我傾偈…」


我:「因為你好似覺得搭唔上咀咁樣?」


仔:「嗯….」


我:「其實爹哋媽咪要限制你打機嘅時間就係擔心你控制唔到你自己,而忽略咗功課,而家我聽到打機嘅時候可以為你帶嚟好多樂趣,同埋可以同朋友有偈傾,我哋都好理解。

我哋都希望你明白偷偷在廁所打機係一個唔誠實嘅行為,而我們在這個家庭裏面是非常注重誠實,其實你選擇躲在洗手間,係咪驚就算你講咗,我哋都唔會加長時間俾你?」


仔:「係,sorry, 你哋會唔比!」


我:「所以你冒險選擇呢個行為,咁你喺廁所度嘅感受係點㗎?」


仔:「好驚!成頭汗…」


我:「哈哈,好驚俾我哋發現…咁你認為要俾幾多時間先夠打晒鋪機?而你又點可以有自制嘅能力呢,同埋將來呢個時間唔夠嘅時候,你又會點樣同我哋溝通?」


於是我們一起重新定過協議,滿足大家嘅需要。經過一次又一次我們都是用第三法來解決衝突後,兒子這些不誠實行為已慢慢消退。


直到現在他15歲,有時候他和朋友在外面喝了啤酒,其實也會告訴我們,因為他知道我們是不會再用第一法懲罰他,他就無需說謊,只須誠實表達,不是 出於恐懼而順從


說真的,孩子好細個已經知道什麼是對什麼是錯,但 他們選擇說謊只是為了要逃避父母的懲罰


感恩 父母效能訓練給了 我一個遠離是非對錯、放下批判和不須懲罰獎賞的教養方式。

希望大家也來一起學習,培育一個能夠把注意力放在他人和自己需要上的新世代!


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