不少家長喜歡用「數到3，你給我……不然我就……」讓孩子聽話， 這快速好用不打不罵的一句話, 短期看似非常有效，但當孩子長大後便會漸失效。
當你開始數「1─」時，孩子就會自動幫你接「2─3─4─」，令你優雅盡失, 怒火上升。
恐嚇威脅的一種溝通
父母效能訓練課程的創辦人Thomas Gordon 博士也將 數一、二、三 列為恐嚇威脅的一種溝通絆腳石; 與權威式教養的打罵懲罰同出一徹。
可悲的是家長以為這種權威鎮壓的方式奏效, 卻不曉得孩子順從只是出於對後果的恐懼,
而不是數字, 也不是自律和尊重。恐懼迫使孩子馬上無奈妥協, 不單加添孩子的焦慮與壓力,
長遠還剥削孩子的自我負責及思考判斷的能力
「數到3」 最終只會造成惡性循環, 家長以為對孩子「數123」，
是在給孩子機會，如果孩子不把握，受到懲罰也順理成章。
但對孩子而言卻是有議價空間， 認為這也沒有甚麼大不了, 待你數到3後，我才認真看待吧!
迫使父母再數:「 二又三分一..二又三分二”」 , 陷入沒完沒了的角力。
下次遇到同樣情景, 孩子依然故我, 再待父母發落才暫時改變, 繼續沒完沒了;
因為孩子並不清楚自己哪裏做錯了，和為什麼要那樣做,
但父母又會氣忿地怪罪孩子自私不為他人設想。
「數到三」只會加強孩子忽視父母和周遭人事, 難以養成自律習慣。
那麼不「數到3」, 家長可以如何做?
當孩子是大人, 家長先請求孩子幫忙
家長要出「1,2, 3」這一招通常是孩子的行為正防礙著家長滿足某些需要。
如孩子在遊樂場玩得興高采烈, 快到吃飯時間, 家長可以先走去拉著孩子到一邊: 「寶寶, 媽媽有個難題需要你幫忙, 你過來聽我講。」
孩子天生都喜歡幫助媽媽, 這樣也有助孩子暫時為情緒降溫， 專心停下聽媽媽。
假如另一半和朋友在家裡看球賽看得興起, 您也不會說:「老公, 已經3am, 我數三聲, 如果....」
您定會輕輕走去老公身邊跟他說:「老公,我有些事情想跟你說。」
孩子也是大人, 先如對待大人般尊重孩子吧！
2. 用「我訊息」向孩子清楚說出你的需要
在以往的文章已詳述過「我訊息」的四部曲，現在不贅，如根據上述例子，
媽媽可以說：「寶寶，你在遊樂場已經玩了兩個小時，現在已經快七時了，媽媽很焦急，因為我擔心現在不走的話會趕不及回家煮飯，你是否願意溜多一次滑梯就走？」
緊記語氣是表裏一致，溫和平靜清晰。
3. 遇上反抗，積極聆聽孩子，引導孩子一起解決問題
世界不是那麼完美，孩子聽了我們不帶責備的「我訊息」後，
有時也會繼續堅持，說「不，我不想走。」
此刻，家長就要積極聆聽孩子「不要」背後的感受和需要，
回應：「媽媽要你現在走，你覺得好為難..」（連結孩子，給他空間）
孩子：「是！我識了個新朋友…」
媽媽：「你很想留多一會認識多一點這個朋友對嗎？天色越來越黑，媽媽真的擔心趕不上準備晚餐…」（聆聽再發我訊息）
「你可以跟我一起想想如何解決嗎？」
4.引導孩子雙贏解決問題
以上步驟是媽媽先梳理自己的需要和感受，再聆聽孩子「不」背後的感受和需要，
然後引導孩子一起解決以雙贏方式解決問題。
孩子年紀大一點，可以和他一起想辦法解決，如果孩子年紀還少，
媽媽可以提供方案給他選擇，
如：「你想選擇和他溜多三次滑梯？還是我問他媽媽約他們明天再來一起玩？」
5. 早作預防準備，給予適當提示
以上的步驟，是遇到不可接納行為時的即時建議步驟。
不過家長也可以早作準備，出門前先跟孩子說好規則，並適切地作溫馨提示。
孩子在接受到被尊重、坦誠溝通和有參與解決的對待後，自然會成為一位富責任感和為他人設想的人。