育有兩歲女兒的爸爸分享：
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有日阿女拿玩具扔嫲嫲，幸好我沒有出溝通絆腳石。
我馬上平靜地走向正哭鬧的女兒身邊說：「BB，你是否生氣嫲嫲不給糖你吃？」
女女哭著點頭：「是！」
「爸爸知道你好想吃大白兔糖。」把女兒抱入懷中。
女兒：「嗚….嫲嫲不給我。」
「嫲嫲不給你，你好傷心！」
「嗯！」
沉默地繼續陪伴女兒，幫她拭眼淚，問：「你現在舒服一點沒有？」
「嗯！」
「你知道為何嫲嫲不給你糖吃嗎？」
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先情後理 積極聆聽
然後這位爸爸再慢慢引導女兒，
告訴她就算失望也不可以打嫲嫲，可以用其他方法告訴嫲嫲，之後女兒還主動向嫲嫲道歉。爸爸也和女兒討論下次再生氣時，可以怎樣做。
這位爸爸是用了先情後理的積極聆聽方式，去傾聽正處於情緒失控的孩子，不單能夠快速連結孩子，還可鍛鍊孩子的情商。
當孩子處於情緒失控之際，家長切忌即時命令、指責或說教，千萬不要說：「你怎可以扔嫲嫲」「你太不乖了！」「你馬上向嫲嫲道歉，就算沒有糖吃，也不可以扔嫲嫲。」這些溝通絆腳石。
為何要先情後理？
這和孩子的大腦發育有莫大關係。
美國精神科醫師丹尼爾‧席格用一間兩層的房子來形容大腦,一樓為「下層腦」，包含腦幹，專責基本生存功能和情緒, 在出生時已發展成熟；二樓的「上層腦」則包含前額葉的理性思維，負責做決定、分析、調節情緒和同理心等, 上層腦要到二十五歲才能夠完全成熟。
因此，孩子的大腦就像裝修中的房子，正由下往上慢慢建造，特別是幼兒, 他們的行為主要由下層腦掌控, 情緒失控時，更會被下層腦騎劫, 作出亂扔東西或躺地哭鬧等行為！因此，當孩子被「下層腦」掌控時，便不懂得去思考這是嫲嫲我不應扔她, 或這是公眾場所, 我不應躺在地上。
若然家長一直用上層腦的理性方式回應還被困於下層情緒中的孩子, 只會愈說愈糟糕。
事件中的爸爸明白這道理, 他先用屬於下層腦的“情緒感受”字眼如 「生氣」及「傷心」 去 積極聆聽孩子扔玩具背後的情緒, 這是席格博士的 命名情緒就能起安撫馴服 (Name it to Tame it)的作用, 讓孩子不再被下層腦掌控, 並待孩子情緒穩定後, 再慢慢引導孩子向上層腦走, 啟動理性思維, 告訴孩子他可以生氣， 但可以用另一種不傷害他人的方式表達， 培育孩子的情緒智商。
當囡囡得到爸爸大量的同理, 情緒平復後, 就已經可記起每天只可吃兩粒糖的約定, 爸爸這時候作理性的說教引導也是最理想。孩子的上層腦不會突然到廿五歲就自動成熟, 是需要鍛鍊的。父母如果能夠日復一日地以”先情後理”去回應孩子的失控情緒, 也是塑造孩子上層腦的大好時機呢!
鍛鍊孩子大腦的黃金機會
以後，當孩子大發脾氣丟東西時, 原來是鍛鍊孩子大腦情緒控制和分析思考能力的黃金機會呢!
您不必再動氣, 快緊抓這些機會, 並緊記除”先情後理命名孩子感受”外, 我們也必須:
•要全然真誠地接納孩子當下的情緒 (我們不接受的只是他們表達情緒的方式, 這點可在上層腦啟動時引導。)
•身體語言、語氣及面部表情也必須一致地給孩子傳達包容的訊息， 如擁抱、陪伴在側， 俯下身等。
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